Говори, женщина!
Мужчинам не угодишь. Они раздражаются, когда мы молчим: «Что ты сидишь, как будто воды в рот набрала!» Их бесит, когда мы стараемся поддержать разговор: «Хватит, от твоей болтовни уши заложило!» То заявляют: «Молчи, женщина!», то подкалывают: «Что, уже и сказать нечего?» Вот и пойми их!
Мы нашли мужчину, который не только с удовольствием произносит: «Говори, женщина!», но еще и объясняет, как правильно общаться. Урок словесности ведет Андрей НАКОРЧЕВСКИЙ, профессор Университета Кэйо (Япония), автор тренинга по ораторскому искусству «Публичное выступление без страха и упрека».
Андрей, на что следует обращать внимание, беседуя с человеком, которого видишь в первый раз?
При встрече с незнакомцем приготовьтесь к тому, что первые несколько минут вас будут «сканировать». Поэтому не следует пускаться с места в карьер. Сделайте «разминку»: пока вы с собеседником рассматриваете друг друга и составляете первое впечатление, поболтайте о чем-нибудь приятно-отвлеченном. Похвалите картину, спросите о безделушке на письменном столе, отметьте вкус хозяина — одним словом, проявите внимание к человеку. Это всегда располагает к себе. Если пришли к вам, спросите визитера о погоде, о предстоящем отпуске, о событии, которое наверняка известно вашему собеседнику, и т. п. Одно предупреждение: для начала лучше воздержаться от комментариев, даже хвалебных, относящихся к внешности гостя, его одежде и аксессуарам. Не следует хвалить галстук, прическу, фигуру, макияж, запонки и т. д. Чем «дальше» комплимент от тела, тем он нейтральнее, и наоборот (особенно в устах дамы). А дальше решать вам.
Потратив несколько минут на светский разговор (то, что англичане называют small talk), переходите к сути беседы.
Не секрет, что женщины часто делают ставку на свою внешность, полагая, что их привлекательность улучшает коммуникацию: дескать, теории Фрейда еще никто не отменял. Насколько они правы?
Да, женщины в беседе с мужчинами осознанно и неосознанно прибегают к кокетству, подчеркивают свою сексуальность. Коммуникацию это облегчает, но вопрос: какую? Почему-то при общении мы забываем о самом главном, а именно — о цели беседы. Вступая с кем-то в разговор, задайте себе вопрос: «Что я хочу получить от этого процесса?» Ответы могут быть самыми разными: добиться конкретного поступка со стороны собеседника; получить от него приглашение на свидание; продемонстрировать свои интеллектуальные возможности (элемент самопиара); получить порцию положительных эмоций и т. д. Так вот: поведение женщины при общении не всегда совпадает с целями, которые она наметила. К примеру, при деловом разговоре мужчина видит, что собеседница кокетничает, делает намеки (или позволяет ему самому делать намеки) на продолжение отношений в неформальной обстановке. И он делает вывод: «Я ей нравлюсь, она разрешает мне за ней поухаживать». А в действительности женщина ни о чем подобном не помышляет. Просто ей очень нужно продать кирпич по выгодной цене, и она изо всех сил желает расположить к себе потенциального покупателя. Поэтому я бы советовал дамам контролировать свои высказывания и поведение во время деловых бесед, чтобы не вводить мужчину в заблуждение относительно целей общения.
Наверняка у женщин есть свои сильные и слабые стороны, которые либо помогают общению, либо затрудняют его.
А как же! Собственная привлекательность может и должна быть пущена в ход для того, чтобы расположить к себе собеседника. А меру, в которой используется это «оружие», каждая женщина определяет сама, в зависимости от того, насколько далеко она готова пойти.
Что касается основной проблемы в разговоре с мужчинами, она заключается в пресловутой «женской логике», которой моя жена нашла очень удачное определение: «Это цепочка рассуждений, из которой выпали промежуточные звенья». Начало есть, конец есть, а каким путем женщина пришла к данным выводам, хоть убей — непонятно! Послушав такую речь с «белыми пятнами», собеседник впадает в ступор, силясь сообразить, откуда что взялось. Особенно, если он мужчина. Женщины ведь говорят на одном языке, поэтому недостающие звенья собеседница может домыслить самостоятельно и переспросить, чтобы утвердиться в правильности своих догадок. В средневековой Японии бытовала фраза, наглядно демонстрирующая эту проблему: «Когда в стране дует ветер, количество кошек уменьшается». На первый взгляд, полный бред: каким образом кошки связаны с ветром? В действительности же тут никаких загадок нет, просто нужно восстановить недостающие звенья рассуждения. А причинно-следственная связь такова: когда дует ветер, поднимается много песка; песок попадает в глаза, и многие люди слепнут; в Японии незрячие люди традиционно играют на музыкальных инструментах типа лютни; больше слепцов — значит, нужно больше лютней; а струны для этих инструментов изготавливаются из кошачьих кишок. Вот вам и логическое обоснование! Разумеется, в современной Японии уже давным-давно никто не слепнет от песка и не охотится за бедными кошками, но пример актуален и поныне. И это относится не только к женщинам.
Не торопитесь, не перескакивайте с одного на другое, пройдите всю цепочку рассуждений вместе с вашим собеседником. Конечно, женщина бы уже вас поняла, но помните: если «женщины с Венеры», то «мужчины с Марса», и мыслят они по-другому.
Не забывайте и о ложном эффекте «сведущего собеседника». Когда кажется, что другому человеку известно то же самое, что и нам, мы часто пренебрегаем деталями, дополнительными разъяснениями — всем тем, что помогает собеседнику нас понять. При этом мы уверены, что выражаемся ясно — ведь в нашей голове уже имеется четкая картина того, о чем говорится. Но у того, кто слушает, такой картины-то нет! И собеседник — если он, конечно, не экстрасенс, — без нашей помощи и объяснений ничего не поймет.
Еще одно заблуждение: полагать, что другой человек мыслит теми же образами и категориями, что и мы. В детстве меня мучил вопрос: является ли то, что я называю «белым», действительно таковым? Может, это «белое» кому-то кажется красным? Точно так же то, что для одного красиво, для другого — верх безвкусицы. Факт очевидный и в комментариях не нуждается. Конечно, существуют общие представления, одинаковые для большинства людей одной культуры. Но чем больше мы углубляемся в детали и оперируем специфическими понятиями, тем выше вероятность, что нас могут не понять. Так что, как говорил Конфуций, начинать нужно с «исправления имен», то есть с установления единого толкования слов. И только убедившись, что вы и ваш собеседник оба называете белое белым, а черное черным, можете рассчитывать на достижение полного взаимопонимания. Иначе ваш собеседник долго будет соображать, какую «фитюльку» ему нужно взять, чтобы «состряпать» эту «штуку» и чтобы «все было ОК».
Следующий совет. Если хотите сослаться в беседе на общеизвестную, по вашему мнению, информацию, не задавайте своему визави лобовой вопрос: «А вы знаете? А вы читали? Слышали об этом?» Вы можете поставить человека в неловкое положение, ему придется оправдываться: «Я не знал, не читал, не слышал». Еще хуже, если после подобного признания у вас вырвется изумленное восклицание: «Как, вы действительно об этом не знаете?.'» В конце концов, никто не обязан быть в курсе того, что известно другим. Поэтому лучше выразиться так: «Как вам, наверное, известно...» — и дальше пересказать ту самую информацию, на которую ссылаетесь. Если собеседник в курсе, он оценит вашу тактичность. Если нет — воспримет новую информацию, не испытывая неловкости.
Существуют ли правила изящного завершения общения? Иногда бывает: все уже сказано, разговор провис, а попытки попрощаться выглядят как-то неуклюже...
Во-первых, завершает беседу тот, кто позвонил или пришел. Разумеется, звонящему и визитеру следует беречь чужое время и не злоупотреблять вниманием собеседника. Однако терпеть невоспитанного человека не нужно. Если кто-то слишком надоедает своей болтовней, вы спокойно можете извиниться и вежливо прервать беседу. Во-вторых, собираясь откланяться, поинтересуйтесь, не осталось ли у собеседника вопросов, требующих прояснения. В-третьих, если имелась конкретная цель беседы (достигнуть соглашения, договориться о сделке), перед тем как попрощаться, постарайтесь кратко резюмировать итог общения.
Какое, на ваш взгляд, главное препятствие, мешающее женщинам и мужчинам понять друг друга? Имеется в виду не деловое общение.
Не знаю, главное ли, но одно из важных препятствий — когда мужчина недоумевает, зачем женщина долго и подробно рассказывает ему о своих впечатлениях и ощущениях. Сильный пол обычно просто не понимает, что женщина таким образом делится эмоциями, выплескивает чувства наружу. Зачастую ей нужно просто выговориться, а проблемы, если они и есть, она готова решить сама. Мужчина же уверен, что женщина ставит перед ним задачу, с которой он должен справиться, — иначе зачем она так долго и подробно говорит? Например, жена пришла домой и взахлеб рассказывает, как у нее прошел день. Муж не выдерживает: «Так, стоп, я все понял. Что нужно сделать?» Жена обижается: «Что ты перебиваешь? Моя жизнь тебя не интересует!» Не обижайтесь: просто этот «тип» напротив вас мыслит и чувствует по-другому, и эту специфику надо учитывать. Постарайтесь ему объяснить, что от него сейчас требуется быть внимательным слушателем, а не всемогущим решателем проблем. Только постоянный диалог и внимательное отношение друг к другу создадут гармонию в семье.
И еще. Мало кто из женщин догадывается, что скорость восприятия информации у мужчин несколько ниже, чем у слабого пола. Жена за десять минут успела рассказать мужу пять новостей, смотрит на него с недоумением, ждет реакции, а супруг еле-еле переварил две — до остальных очередь еще не дошла. По сравнению с женщинами, мужчины немного тугодумы, их восприятие инерционно. Сильный пол не может одновременно думать на две-три темы и обсуждать несколько событий. Цезарей больше среди женщин, которые, как калейдоскоп, способны быстро прокрутить в голове несколько картинок, обдумать парочку мыслей, перескочить с одной темы на другую — и при этом даже не заметить, что мужчина застрял где-то в начале пути. Вот почему сильному полу часто кажется, что женская болтовня — пустопорожнее занятие, трескотня ни о чем. Поэтому женщине не мешало бы время от времени сбавлять обороты, и только убедившись, что собеседник «переварил» уже поступившую информацию, переходить к следующей теме. Кстати, лучшие синхронные переводчики — женщины, так как они способны параллельно слушать, переводить и говорить, что мужчине удается с большим трудом.
А лучшие ораторы?
В принципе, разницы нет. Все зависит от опыта и индивидуальных способностей. Просто исторически сложилось так, что в центре общественной жизни всегда стояли мужчины, а женщины традиционно хранили домашний очаг. Поэтому и мужчин-ораторов известно больше, чем женщин. Хотя, скажем, Маргарет Тэтчер в своем ораторском мастерстве отнюдь не уступает такому мэтру, как Уинстон Черчллль.
И напоследок — советы, которые помогут вам с успехом выступать перед публикой.
Десять секретов успешного выступления:
1. Помните, что только глубокое знание темы вашего выступления придаст вам уверенность и снимет страх перед каверзными вопросами;
2. Сделайте вашу речь эмоциональной, ведь аудиторию интересуют не просто голые факты, но прежде всего — ваше отношение к ним;
3. Всегда твердо знайте, с чего вы хотите начать и — главное! — чем закончить, ведь последнее впечатление самое сильное и запоминается надолго;
4. Не забывайте о примерах: удачно подобранное сравнение всегда более доходчиво, нежели подробное объяснение;
5. Помните, что ваша аудитория это не манекены, а живые люди, поэтому умело и вовремя сказанная шутка оживит вашу речь и взбодрит слушателей;
6. Нельзя стараться запомнить всю речь наизусть, но нельзя и полностью довериться импровизации — составьте план выступления в виде списка ключевых слов и вокруг них наращивайте ткань живой разговорной речи;
7. Чтобы преодолеть волнение, перед самым началом выступления помашите руками, поприседайте, погримасничайте — вы не только отвлечетесь, но и сожжете часть избыточного адреналина;
8. Смотрите слушателям в глаза, но если это психологически для вас не-комфортно, — на носы: разницы не заметят;
9. При подготовке выступления учитывайте особенности аудитории, ведь банкирами и домохозяйками один и тот же текст будет восприниматься по-разному;
10. Самое главное — никакие ухищрения не заменят практики, ведь только частые выступления сделают из вас опытного оратора.